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家园直通车

如何帮助孩子迈出社会交往的第一步

作者: 来源:点击数: 发布时间:2015-05-25 15:24:58【字体:

周末牛牛在沙坑玩“种树”的游戏,挖坑、插“树苗”、浇水,“小树”终于种好了。这时,不到3岁的彤彤走过来,看到牛牛的“小树”,一下子就把“小树”拔了出来。牛牛惊呆了,站起来大声说:“把它给我。我不要和你玩儿。”彤彤妈妈走过来说,“彤彤,你怎么能拿哥哥的玩具呢?快给哥哥,你这样老抢东西可不行,和哥哥说对不起。”彤彤看着牛牛,把“小树”扔在地上哭了起来。
    我们经常会看到这样“捣乱”的小朋友,看到别的小朋友在玩儿,他走过去不是把小朋友搭的积木推倒了,就是抢玩具或者动手打人。家长这时都会教训孩子:“你这孩子怎么总是捣乱啊,要和小朋友好好玩儿。”或者是“你这么做可不对,快跟小姐姐说对不起”。可是,家长无奈地发现,孩子下一次还是这样,结果小区里的爸爸妈妈们看到这样的孩子都会让自己的孩子离得远一点。上幼儿园之后,这些“小捣乱”还很有可能变成老师眼里的“问题孩子”。
    孩子初期的社会交往经验对其一生都起到至关重要的作用。但是,我们忽略了一点,孩子并不是生下来就知道如何正确与人交往的。就像孩子并不是生下来就会走,他们要先学会坐、爬、站立、平衡,然后才能走。社交能力也是如此,需要家长的支持和孩子自己不断的练习。在同家长的沟通中,我们发现家长常有以下四类困惑,分别是:
    只是自己玩儿,不和其他小朋友玩;
    在旁边看其他小朋友玩儿,不知道如何加入游戏,或者用“捣乱”的方式介入其中;
    不愿意让其他小朋友分享自己的玩具;
    遇到冲突(被别的小朋友抢玩具),不知道如何处理。
    针对这些问题,我们策划了“小小社交家”的系列专题来帮助孩子迈出社交的第一步,帮助孩子学会如何加入别的小朋友的游戏,学会分享,学会处理冲突,积攒积极的社会交往经验。本期我们将重点讨论如何帮助孩子加入其他小朋友的游戏,向各位家长介绍HighScope40年行之有效的策略。
    在介绍策略之前,我们需要了解孩子同伴交往能力的发展进程。
    孩子同伴交往能力的发展经历的三个阶段
    初级:自己玩儿,偶尔会看同伴玩儿,或者模仿其他小朋友在做的事情,能够通过简单的动作和词汇表达自己的想法。
    中级:在其他小朋友旁边玩儿,偶尔会有互动,能够同其他小朋友进行简单对话。
    高级:有自己喜欢的小朋友,能和小朋友互动,聊天或者分享玩具。
    看了上面的介绍,我相信很多家长的第一个困惑就能得到比较好的解答了,孩子同伴交往的初级阶段是自己玩儿,偶尔才会和其他小朋友互动,而且偏被动。这时家长不要总是对孩子说“你快去和哥哥一起玩儿啊?”“怎么这么害羞啊?”等等这样的话。而是当家长发现如果自己的孩子开始愿意靠近或模仿其他小朋友时,就可以开始使用我们的策略了。在孩子需要的时候“教”,在孩子需要的时候支持,孩子会学得最快——是谓“主动性学习”的精髓。
    策略一:“我可以和你一起玩吗?”
    很多孩子“捣乱”是因为他们不知道究竟该如何做。正确地加入同伴游戏的策略是需要练习的,“教练”就是家长。我们需要在与孩子游戏的时候就有意识地示范你想要孩子掌握的正确方式。
    第一步:询问孩子——“我可以和你一起玩儿吗?”
    牛牛在客厅玩儿汽车,牛爸走过去后在牛牛身边坐下。
    牛爸:“牛牛,我可以和你一起玩儿吗?”
    牛牛:(抬头看着爸爸,笑着点点头)“可以。”
    牛爸:“我能玩儿哪个小汽车呢?”
    牛牛:(把红色的递给他)“红色的。”
    牛爸:“我在哪里玩儿呢?”
    牛牛:(把自己的小车推出去,指指爸爸的车) “你也跑。”
    牛爸:“你是想和我比赛谁的车跑得远,是吗?”
    牛牛:(点头)
    很少有家长在与自己的孩子互动时会问“我可以和你一起玩儿吗?”这样一句话,通常都是一声不响地就坐到孩子身边一起玩儿。因为我们知道孩子一定是愿意和我们一起玩的。当孩子拿走我们手里的玩具时,我们也不会说什么,可是,这样的行为他会想当然地应用到与其他同伴的互动中,但其他孩子是不会轻易让别人拿自己的玩具的。当我们说孩子“捣乱”的时候,孩子或许也会觉得委屈,纳闷:在家里也是这样啊?为什么和这个小朋友就不行呢?
    所以从现在开始,当你吃完饭想与孩子一起玩儿的时候,不要一声不响地坐过去就和孩子一起玩儿,而是要把自己当成一个小朋友,去询问他:“我可以和你一起玩儿吗?”
    第二步:描述自己要做的事情——“我给你递东西。”
    牛牛在玩儿乐高,牛爸走过去。
    牛爸:牛牛,我能和你一起玩儿吗?
    牛牛:可以啊。
    牛爸:那我给你递你想要的乐高积木吧。
    牛牛:好啊!
    牛爸:你想要什么样的?你告诉我。
    牛牛:要绿色的。
    牛爸:你想要这个长的绿色的,那我都给你找来。(牛爸把这种乐高积木都找了出来)
    很多同伴间的冲突是因为孩子不明白彼此的意图。所以在与孩子一起玩的时候,我们要用语言描述自己在做什么,比如“我给你递玩具”、“我帮你把沙子填满”、“我帮你推秋千”等,也让孩子试着说说自己要做什么。积极地表达自己的意图,就不会让对方误以为是要抢玩具,而是要互相帮助一起玩了。
    第三步:邀请加入——“你和我一起玩儿吧!”
    牛牛在玩儿车。
    牛爸:牛牛,我能玩儿这辆红色的车吗?
    牛牛:可以。
    牛爸:(用拼图板和积木搭了一个斜面,在上面来回跑小汽车)
    牛牛:(一直看着)
    牛爸:牛牛,我们一起玩儿吧!
    牛牛:(笑着坐过来)
    牛爸:咱俩玩得太开心了!
    有时候,我们也可以向孩子示范如何邀请自己喜欢的小朋友和自己玩儿。家长发起一个活动,当发现孩子感兴趣,在看自己的时候就适时地说,“我们一起玩儿吧!”“我们一起搭积木吧!”“我们一起看看谁的车跑得快!”通过这样的方式向孩子示范如何邀请小朋友加入自己的游戏。
    策略二:帮助孩子加入其他孩子的游戏
    除了在家里进行练习,我们还需要在真实的场景下,在孩子需要的时候进行引导。因为他们不是天生就会这些“介入其他孩子的游戏”的策略,需要我们帮助他们开启第一步。就好像是学说话一样,一定要有足够的语言输入,孩子才会有输出,急不得!各位家长不妨试试下面的策略。
    1.如果看到别的小朋友和自己的孩子在玩儿同样的玩具,家长也可以拿着这个玩具模仿孩子的做法一起玩儿,帮助两个孩子融入到一个游戏中。
    牛牛在小区的沙堆用小铲子填沙,爱丽也在玩儿。
    牛牛爸爸:牛牛我帮你装可以吗?
    牛牛:可以。
    牛牛爸爸:那我那这个红色的铲子可以吗?
    牛牛:可以。
    牛牛爸爸:爱丽,我有了铲子,我也帮你装沙子吧!
    爱丽:好啊,你装这个。
    牛牛爸爸:牛牛,你也可以装我这个桶了。
    当两个孩子在一起也可以玩儿得很好的时候,家长就可以退出游戏了。
    2.玩角色扮演游戏的时候,家长也可扮演一个角色,称呼孩子们的角色名称,帮助孩子们彼此互动起来。
    牛牛在沙堆和爱丽各自玩过家家。牛爸走过去。
    牛爸:(对爱丽说)妈妈,我饿了!
    爱丽:我在做意大利面,马上就好了!
    牛牛:你可以先去玩儿乐高。
    牛爸:(假装在一边玩乐高)
    牛爸:爸爸,饭好了吗?
    牛牛:马上就好了。
    (两个小朋友开始说起来要放什么调料,一起玩了起来。)
    也可以带领孩子扮演其中的角色,融入游戏。
    比牛牛大的哥哥姐姐们在玩儿过家家,大孩子都想当爸爸和妈妈,在商量着。牛牛一直在旁边看。
    牛爸:(走过去对大孩子说)我来当宝宝吧。
    璐璐:那你要在家乖乖的,我和爸爸要去上班。
    牛爸:我一个人在家会害怕,要是有只小狗陪我就好了。
    嘉嘉:我们没有小狗啊!
    牛爸:(指着牛牛)牛牛来做我的小狗好朋友吧!
    嘉嘉:好吧!不过你不能总让小狗叫,邻居会说的。
    牛爸:没问题。牛牛,快来吧!
    “爸爸妈妈”回来后,还会摸摸牛牛的头。
    下一次游戏的时候,牛爸便鼓励小牛去做小宝宝了。
    孩子的自信和大方是积极社交经验积累的结果,他们需要在家长的支持下不断地练习,下一期我们将向大家介绍更多策略:选择好的玩伴儿和变成参与者。敬请期待!